感觉自己真的已经好久没有享受过安静的日子了,烦恼的事总是一件接着一件过来,让我防不猝防,有点要崩溃了.

     晚上没心情看书,一直看着"倚天屠龙记".

     "自刎只是弱者的表现,自己做的事就应该挺起胸膛自己去解决."

     当然,我不会想去自刎那么可怕.只是,真的太烦了,家里人总是喜欢给我施加压力,呵呵,无语.

     关心则乱.

     没人认识我多好!

     为什么我从来都不能心想事成,为什么我这辈子会做人?

 

 

     菜菜,对不起,又让你伤心了.

雪未停风起与冬之叶

约法N章

    1  每天起床时间不得晚于08:00(24小时制),除非有球赛及双休日.

    2  除实况和极品飞车外,告别任何游戏.每星期实况不得超过三场,极品时间换算成实况时间,即不能超过一个半小时.(适当娱乐是可以的)

    3  每星期旷课数不得多于两大节(即四小节,每节50分钟).

    4  每星期完成两份真题,同时将不认识单词归纳出来,记在本上,力争消化吸收.

    5  于13周周一前将落下的课全部补上(马政经除外).

    6  独立完成作业,除非不会做,可以参考(形式不限,马政经除外).

    7  相关惩罚:违反1,5,6  罚可乐两杯(一顿饭一杯)

                   违反2,3,4  罚鸡腿套餐一份

    8  即日起本条约生效实行.

 

 

                                                                                                甲方:雪未停风起

                                                                                                乙方:冬之叶

 

    之所以和他(小秦)立这个约,是因为我们两个都充分意识到目前形势的严峻性,要是再不努力学习的话,极有可能六级和期末考都要受重创.想来想去,必须得有个压力才有动力,那么就只能是请客吃饭如此简单了.

    晚上老妈打来个电话.问我现在他们大四是不是开始招聘了,是不是有宝钢和首钢的来,我说有,具体情况我不了解.突然间,有种莫名的内疚感.感觉自己对不起她,对不起老爸,对不起爷爷奶奶.可是,我仍然不想多说话,只是自己这样感觉着.我做过太多太多要好好学习的保证,可是呢,效果却是非常的差,只能说我这个人缺少一点学习上的毅力.而要是我想学的话,至少在一段时间内还是能够安安静静学好的.

    也许,我是想也许,说句不孝的话,爷爷年轻的时候要是做了个贪官的话,我们家也不至于现在那样还在漂泊动摇中.但是,他却是实实在在的一个大清官,以至于现在他和奶奶还在劳累着.但是现在说这些已经没用了,我知道为了生活,为了他们能够享受到幸福的人生,我必须得担当起相应的职责.

    晚上还去听了创业论坛,启发还是有一点的.不过我也只是想去听听,长点见识,自己还是会选择先就业,然后有机会有能力的话再试着去创业的.好了,不多说了.就这样吧.快熄灯了,OVER.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    一不小心发现自己感冒了,这真的是一件很令人郁闷的事.还好不是很严重,下午发现的时候还只是感到有点头晕,有点乏力,有点想困,有点不想吃饭,有点怕冷,有点什么事都提不起精神做.于是一个人待在寝室里,看电影......《加勒比海盗2》.

    想起好久没去电影院看过电影了,那可是我曾经最爱做的事啊.大学改变了一切,我从喜欢在外面乱跑变成了爱上寝室独处,想想也挺不容易的.哎,头晕了,书也看不进去,希望其他人别感冒,这真不是一件爽事.

    本来想明天或是后天去看新华的,感冒了也就去不了了,下星期再去吧.默默祝福!!!

    好了,到这吧,继续关注新闻去.

    我想我陷入了这样一种困境,就是不知道该如何向父母交代.上个星期我看到了自己大二一学年的成绩,不理想我是肯定知道的,排名靠后我也是清楚的.只是因为自己拿到的情报不够完全,导致自己犯了一个严重的错误.

    看着上面自己的排位--66,心里感觉还是比较满意的,毕竟自己并没有好好学,就连快要考试了都还是那种十分懈怠的情绪.虽然和大一时的49名相比落后了一点,可还是能接受的.于是自感比较满意的我自然是将这一消息以短信的形式告知了老哥,然后老哥告知了老爸老妈,然后电话铃声响了起来......

    自然他们是极度不满的,原以为我应该在大一的基础上更近一层的,没想到退后了,让他们失望了.我想解释,可是说实在的老爸的口吻让我觉得恼火,但我没有挂断电话,"耐心"听他说完了话,经过剧烈的思想斗争我给老哥发了短信,说我有自己的想法,我也知道成绩很重要,可是有些时候并不是自己想好就能好的,希望他们替我想想.第二天老妈很担心地问我昨晚睡好了没.

    其实这些本没有什么的,可是错就错在这个名次上.由于自己的失误,没有看清这个66只是相对我们后面6个班来说的,而在全年级,却应该是在145了.虽然我当时意识到自己应该考得没那么好,可是可能是得意忘形了吧,然后犯下了这个无法挽回的错误.要是他们看到了寄回家的成绩单,会怎么想呢?我郁闷,我不是故意的.

   

    对于成绩我向来是不怎么在乎的,在乎的只是好的成绩可以向家里人交代,而差的则不好说.我甚至有点后悔为什么小时候要学得那么好.

    在父母眼里,我应该是从小学到高中,到大学都是很出色的.可是他们不知道,其实除了小学,其它各个阶段我只是在关键的时候能够出色一下,而平时的时候是并不很出色的.

    怎么说呢,小学的时候我可以想玩就玩,因为那一点课程确实没有什么难度,自然他们看不出我很贪玩.而实际上,因为从小到大都是爷爷奶奶带大的,每次放学我回家吃完饭后就会立马跑到学校.不像其他小孩子,我没有午睡的习惯,也睡不着,跑到学校后就和一堆同样的孩子玩得天昏地暗.

    到了初中,我开始住校,家里的人更是不知道我到底在做什么.而父母则是常年不在家.我是玩得有多痛快就多痛快.唯一的遗憾就是我喜欢的人不敢喜欢我(据当事人自己讲,呵呵).然后理科学得本来就好,所以中考的时候成绩相当理想(中考只一门政治,没有历史,地理,我自然很喜欢).

    进入高中之后,原本计划要好好学的我,慢慢地从一个又一个竞赛班里退了出来,实在是没有兴趣去学这些东西了.而且竞赛这东西是好学的人做的事,像我这样的人待着也是浪费青春.什么月考啊,期中考啊成绩总是飘忽不定,不过还好总体趋势是从高一到高三越来越好,好到有一段时间我竟然脑子发热说要去清华,也从来没想过那样一个学校到底适合不适合自己.后来我就进了大学,说实在的,高考有点没发挥好,我们班上好多同学这样,原因是题目简单了点.不过估计难点的话我可能又考不好了,呵呵.所以说暝暝中嘛.

   

    我是自始至终都对这个教育制度深恶痛绝的,只是出于对家人的态度,我一直跌跌撞撞的学着.但是我也知道我厌学的情绪越来越严重.

    为什么要学,学了可以做什么.在大学这个教育体系里,很多课程都已经失去了它原来应该有的意义.实验室的东西没有老师的允许不可以随便乱动?上课仅仅是为了点名影响平时成绩?呜呼哀哉,我无语.可是很多时候我又不得不硬着头皮去抛开学习而去做一些自己想做的事.我想到了家里的爷爷奶奶,我想到老爸老妈.

    我承认我从来不喜欢和家人待在一起,但是这不是说我不孝敬他们.我只是不喜欢那种比较压抑的气氛.因为他们不懂我在想什么,虽然我曾试着要告诉他们我在想什么,可是一次次都失败了,然后我知道了什么叫代沟.很深的代沟.有些时候他们甚至不给我自由说话的权利,于是我只好保持沉默.毕竟是父母,我要孝敬他们的,至少我在表面上应该听从他们的.很多事就是说了也没用,那干脆不说.

   

    我害怕家里周围那些认识我的人,他们会在我背后议论,不管我是做好了还是做得不好了.我恨这样的环境.我不需要太多人认识我,尤其是那种喜欢打小报告,喜欢喋喋不休,没有素质的人.说真的,我从心底里鄙视他们.虽然我跟自己说要一视同仁,可是有些人他就是不能让自己一视同仁,他们就是缺心眼.

    我不喜欢回家,我只需要几个朋友待着,哪怕是一句话也不说,也好过在家里待着.可是我是很孝敬爷爷奶奶的,很孝敬老爸老妈的.我想我这个心理是从小太自由了惯出来的,可是它已经这样了.

   

    我不知道为什么有那么多人都喜欢在意别人的看法,他们总是说,好了怎么样怎么样,家乡的人怎么样怎么样,否则又怎么样怎么样.可是那样的一种环境还值得回去吗?我是越来越明白了老哥当时怎么也不愿回家的感慨了,只是因为那样的一种氛围.

    我甚至喜欢上大城市的形同陌路,而曾经,我也是抨击过它的啊.原来这世界什么都会变.没有变只是因为你还没有长大.

 

    回到我的成绩上来,我还是不知道怎么向他们交代.估计他们看到了肯定要发火了.鹏听我说了这样的事,他很奇怪地问我怎么现在你父母还管你的成绩?我想笑,是啊,还管呢.可是成绩真的有那么重要吗?至少在初中之后我就把它看成是一个个数字而已了.我真的很羡慕很多家长都可以倾听自己孩子的想法啊感受啊之类的,可以一聊就是个把小时,可是我每次和家人通电话却只能局限在"饭要多吃点","衣服穿多点","学习搞好点",整得都跟一个形式主义没什么区别了.而他们呢?什么都可以说,什么都可以聊.

    哎,可能是我还没有长大吧,反正他们是不了解我的,说了也没用.