雪未停风起's profile雪未停风起PhotosBlogListsMore ![]() | Help |
|
December 18 杂杂杂 尽管我知道胜败乃兵家常事,但是昨晚M.U.的失利还是让我感到郁闷至极.我承认赛前我已经有那么一种预感,也已经做好了心理准备,但是结果出来的时候我还是感到很火大.直接的结果是昨晚我久久没有入睡,在想怎么就这样输球了呢.但是还是输了,今天醒来,我已能接受一大半,毕竟赛程还刚过一半.
我知道了我是多么地喜欢M.U.,也知道自己最爱看小胖胖满场飞奔的那种激情.每每看到他因为失利或者不满而愤怒的表情的时候,就觉得人就应该像他这样血气方刚.虽然他总能在球场上或是球场外制造那么一些麻烦事,但是我从来没有看不顺眼过,人嘛,犯错误总是难免的,有大有小.
然后我想到了自己发火时候的样子.一般来说大家看到的都是我平常很安静的样子,因此基本上每个人都觉得我这人挺好的.当然这是肯定的.但是绝大多数的人都没看过我发火.甚至菜菜很担心地问过我,以后你要是发火了,会不会就不理我了.我不知道,也没回答.
想想自己活了二十多年,总共也就发过五六次很大的火吧.小学的时候两次,一次和同桌打了一架,一次和当时关系最要好的朋友决裂了,不过后来又和好了,现在更是铁得要命.初中时两次,一次和当时关系最好的朋友打了一架,一次骂了班主任很难听的话.高中,高中好象也发过一次火,然后就犯了些错误.
综观每次发火,其实没有一次我是表现地很火大的样子,表面上还是一片平静.然后还有一个特点是我发起火了就翻脸不认人了,总是和最要好的朋友打架,呵呵.虽然后来总能和好,因为男人嘛,是不容易记仇的.其实这还是跟我自己的观念有关,因为我觉得一般人不配让我去生气,哈哈哈哈.所以就只好和自己要好的干上了.
说真的自己脾气还是挺火暴的,特别不爱听跟我意见相左的话.当然这是在他/她本来就和我对立的情况下,比如我欣赏甲,而对方是欣赏乙的,然后他/她又多说了些甲什么什么不好,乙什么什么好,我基本上就只当他/她放屁,根本没有任何心思想去借鉴或者采纳.一句话,我不喜欢什么忠言逆耳之类的,呵呵,也许这不好吧.但我已经这样了.
下午和老耿聊大四之后的去路问题.我说我铁了心要考研了,他说他自己还在犹豫,他不喜欢这个专业,不想去什么钢铁厂混,虽然钢铁厂确实很不错.他说他想先休学一年,先到外面混一年再回来上学,反正他父母尊重他的决定.于是我们聊到了家庭对一个人,特别是对于我们这些处于一个选择阶段的大学生的影响.我说我不像他,我其实从高中开始就不想读书了,但是为了家里人必须读,而且还得读好,因为一家人的希望都在我身上;他说他父母从来不过问他的分数,倒是他自己很在乎;相反我确实不在乎,但我家人却异常在乎.
他说我们应该为自己考虑,而不应该考虑家里的,人是为自己而活的,路是自己走的;我说我不能不在乎,我不能对不起家里的人.他说你会对不起自己那样;我说人必须得选择,不能两全其美,每个人的家庭情况都不一样,而且父母的态度和观念都不一样.我和他,一个来自农村的家庭,一个来自县城的家庭,父母的思想自然是有本质的区别.其实我父母也是挺开明的,但是就是在某一个或一些问题上却总是固执己见,难听点是冥顽不化,可是没法,他们始终是自己的父母.
说到我们导员,他家里很有钱,他现在学校里的路也很通,书念得也很好,可以说什么都不错,以后也就不用像我们这样烦恼着考虑了;说到班上另一个男同学,他放假回家连出去和同学玩都得和他老爸申请,基本上是只能在家里待着.家庭环境不同,自然个人的成长也就不同.所以说,人他妈生来就是不平等的.对此我和他都无语.
又和他一起建议一个同学要小心着点,因为他现在的一份兼职赚钱简直太容易了,可是出的力似乎又不大,我们都担心这个一个局.他说自己也感觉这钱赚得不塌实,可是目前又没发现有什么不对劲的,先这样做着,随机应变.
林子大了,啥鸟都有.我们还是一群没有出社会的大学生,我们还很单纯,但是我们必须得让自己变得世俗,不然,这个世界就将不再属于我们,而只能被它抛弃.
我跟老爸说,爸,现在很多很多大学生都跳楼了.老爸说,还不大部分都是为情所困,所以啊,别急着谈恋爱,要好好学习.
除了无语,我还能做什么......
fuck,fuck,fuck!!!
December 10 冷笑话 背单词背累了,转点冷笑话消遣消遣:
有一人独自在森林中冒险,
突然发现自己被食人族重重包围。 于是对天空大喊: “我死定了,上帝救救我!” 只见天空出现一到光 传来一个声音: “还不一定, 再你捡起地上一颗大石头, 把带头的酋长砸死。” 于是他捡起地上最大的一颗石头, 狠狠的砸向酋长, 正好把酋长砸死。 族人全都呆了一呆, 接着怒目相向, 这时天上又传来一阵声音: “现在你才真的死定了。” 很久很久以前,有一只流浪的小狗
他为了维持生命在街上四处寻找食物 他穿越了无数的城市走遍了大街小巷 最后它来到了一个沙漠前,它想穿越沙漠 于是它就走啊走~走啊走..累的口干舌燥 最后它终于躺下了说了一句话:“我怎么累的跟狗一样?” 去看电影偶尔会发现字幕翻译往往与原意有些出入...
某电影中... 男主角对着女主角:Are you kidding?(你在开玩笑吗?) 而字幕出现:你是凯蒂吗? 女主角:No,I am serious!!(不!我是认真的!) 此时字幕出现...:不!我是喜瑞儿! 有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”
父亲给儿子讲故事:从前有一只青蛙…
儿子:有科幻故事吗? 父亲:从前在太空里有一只青蛙… 儿子:有限制级的吗? 父亲:嘘~小声点,别让你妈听见。从前有一只没穿衣服的青蛙… 一个典狱长对一个即将被执行死刑的人说:你有什么要求? 他说:我要吃荔枝。 典狱长说:这个季节没有拉 他说:我可以等 有个人到河边钓鱼 先穿了个树叶~半天没鱼上钩,他又换了块面包~一样半天没鱼上钩~ 没办法他只好去换蚯蚓~一样还是半天没鱼上钩~~ 他气愤之下~掏出100rmb~~摔入水中~~ “tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!” 有个人刚学会骑摩托,今天骑着车出门。 路上,他不小心撞到人,他赶紧下车把人扶起来,说: 「对不起,新手上路,所以......」 路人:「你是新手?!骗谁?新手能撞的这么准。」 一留学生在美国考驾照,前方路标提示左转,他不是很确定,问考官:
“turn left?” 答:“right” 于是......挂了.. 一天嘴馋的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时, 主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎样,我就对你怎样! 于是小狗舔了一下鸡屁股。 两个饺子结婚了。 洞房花烛夜,新郎送走了宾客回到洞房,却发现一个肉丸子躺在床上, 他忙问:“你是谁?新娘哪里去了?” 肉丸子害羞地说:“讨厌啦,人家脱了衣服就不认识人家了。” 儿:「妈妈!给我100元。」 母:「不行!」 儿:「如果你给我100元,我就告诉你,今天下午你不在,爸爸向女佣说什么。」 母亲一听,连忙掏出100元给他! 儿:「爸爸说『待会儿别忘了烫衣服』…」 有一对裸体的雕像面对面的伫立在公园已有数十年,一天,爱神丘比特从天而降,来到他们两人面前,说:“想必你们俩每日对看却不能动手一定很郁闷吧,今天我就让你们变成人类,去做你们想做的事吧!可是只有十五分钟喔。” 话说完,两个雕像就变成人了那两人就立刻跳进草丛,草堆发出唏唏苏苏的声音…… 过了十分钟,两人就从草丛跳出来。丘比特说:“唉呀,还有五分钟,赶快再去享受一次。” 说完,两人对看,笑了一笑,又跳进草丛…… 隐隐约约听到女雕像对男雕像说:“我把这只鸽子压住,现在换你在他头上拉屎。” 自己先笑几声:"哈哈哈哈哈哈".好了,关电脑,继续背单词去. December 08 a revenge season 虽然我早就知道无谓的感伤或是郁闷是丝毫不起作用的,但是却也经常时不时的要深沉一下,就是因为自己还不能完全做到坦然.有时也会和别人一起出去喝点小酒,抽点小烟,也算是排遣的一种方式.
只是晚上我接连断然拒绝了阿飞先喝酒后KTV的邀请,而是躲在寝室里闷头背单词,且先不说成效到底如何,即使是这样一种态度,也是值得我以后借鉴的.虽然这样拒绝他会让他感到郁闷,虽然我不是很会拒绝别人,但总还是跨过了这一步,想想也不是那么难.只是,我真的应该走出那样一种消极的生活态度了.
涵菥姐姐说像我这样的人总会在以后的生活中创造机会的.或许自己的,或许别人给的,但反正都是给我的.但是,我渐渐明白了,机会是给有所准备的人的,而不是仅仅靠一个勤勉或是认真的态度就可以简单换来的,我想,我还需要在某些方面有所突破才对.像现在这样的今天不顾明天的生活态度显然是一个非常危险的敌人,于是我尝试改变.
当然我也不是说我想改变就可以轻易改变,毕竟自己也曾经很多次很多次做过这样那样的决定,但是总是坚持了一段时间之后就会渐渐的放弃乃至遗忘,不过结果总归是往好的方向发展的,哪怕只是一点点.这次,我只是希望能做得更好.
晚上老爸打来电话,虽然还是老掉牙的问话,我背都可以背得出来,甚至都已经懒得回答,但是自己想彻底改变上个学年的颓废是比较坚决的了.也许定义为revenge season不为过吧.just like my red devils.呵呵.
是的,a revenge season,然后让其它一切都见鬼去吧. December 06 关于本命年 上次老爸过来的时候,一下子就看到了他那憔悴的脸,似乎又苍老了许多,心中突然有一种难以言明的哀伤,但是我不知道该怎么说,只是轻轻叫了一声"爸".我知道他们是爱我的,我也是爱他们的.但是也许父子之间多少都会有矛盾的吧,不管客观上来说怎样怎样的不应该.
我自然是希望他们能过得好一点的,但是农村出来的像他们这一辈的人除了做做生意,一些小本买卖外,又能做些什么呢?上不了班,又享不了清福,只是将希望寄托在了自己的两个儿子身上.
我是还没到开始赚钱的时候,老哥是到了,只是今年是他的本命年,命中注定要经历些苦难,于是他换了好几个公司,于是他现在的公司又经历了一些波折,于是工资已经好几个月没正常发放了,于是父母干着急着.
本命年,呵呵,传说中守护神去天庭怎么怎么了,于是到了本命年便会多灾多难.我现在已经很惨了,到了本命年不会更惨吧,晕,不敢想了,算了,走一补算一步吧.还好,老哥的本命年就要过去了,好日子应该要来了吧.
有人已经向我索要本命年的礼物了,哈哈哈哈,这......不好说,呵呵,不会赖帐的,是吧.
在我十二岁的那个本命年,我做了什么呢?......
小学四年级吧应该......
ps:今天去报了计算机二级,虽然原来自己是没打算考的,但是寝室里的人都报了,也就跟他们一起去考吧.毕竟当年C语言也是一强人啊,哈哈.
只是,将近一百块钱呐,对于我现在这一拮据的经济情况,那可是相当了不得的了,哎,不该省的,还是别省了. November 27 烦 感觉自己真的已经好久没有享受过安静的日子了,烦恼的事总是一件接着一件过来,让我防不猝防,有点要崩溃了.
晚上没心情看书,一直看着"倚天屠龙记".
"自刎只是弱者的表现,自己做的事就应该挺起胸膛自己去解决."
当然,我不会想去自刎那么可怕.只是,真的太烦了,家里人总是喜欢给我施加压力,呵呵,无语.
关心则乱.
没人认识我多好!
为什么我从来都不能心想事成,为什么我这辈子会做人?
菜菜,对不起,又让你伤心了. November 21 约法雪未停风起与冬之叶
约法N章
1 每天起床时间不得晚于08:00(24小时制),除非有球赛及双休日.
2 除实况和极品飞车外,告别任何游戏.每星期实况不得超过三场,极品时间换算成实况时间,即不能超过一个半小时.(适当娱乐是可以的)
3 每星期旷课数不得多于两大节(即四小节,每节50分钟).
4 每星期完成两份真题,同时将不认识单词归纳出来,记在本上,力争消化吸收.
5 于13周周一前将落下的课全部补上(马政经除外).
6 独立完成作业,除非不会做,可以参考(形式不限,马政经除外).
7 相关惩罚:违反1,5,6 罚可乐两杯(一顿饭一杯)
违反2,3,4 罚鸡腿套餐一份
8 即日起本条约生效实行.
甲方:雪未停风起
乙方:冬之叶
之所以和他(小秦)立这个约,是因为我们两个都充分意识到目前形势的严峻性,要是再不努力学习的话,极有可能六级和期末考都要受重创.想来想去,必须得有个压力才有动力,那么就只能是请客吃饭如此简单了.
晚上老妈打来个电话.问我现在他们大四是不是开始招聘了,是不是有宝钢和首钢的来,我说有,具体情况我不了解.突然间,有种莫名的内疚感.感觉自己对不起她,对不起老爸,对不起爷爷奶奶.可是,我仍然不想多说话,只是自己这样感觉着.我做过太多太多要好好学习的保证,可是呢,效果却是非常的差,只能说我这个人缺少一点学习上的毅力.而要是我想学的话,至少在一段时间内还是能够安安静静学好的.
也许,我是想也许,说句不孝的话,爷爷年轻的时候要是做了个贪官的话,我们家也不至于现在那样还在漂泊动摇中.但是,他却是实实在在的一个大清官,以至于现在他和奶奶还在劳累着.但是现在说这些已经没用了,我知道为了生活,为了他们能够享受到幸福的人生,我必须得担当起相应的职责.
晚上还去听了创业论坛,启发还是有一点的.不过我也只是想去听听,长点见识,自己还是会选择先就业,然后有机会有能力的话再试着去创业的.好了,不多说了.就这样吧.快熄灯了,OVER.
November 17 感冒了... 一不小心发现自己感冒了,这真的是一件很令人郁闷的事.还好不是很严重,下午发现的时候还只是感到有点头晕,有点乏力,有点想困,有点不想吃饭,有点怕冷,有点什么事都提不起精神做.于是一个人待在寝室里,看电影......《加勒比海盗2》.
想起好久没去电影院看过电影了,那可是我曾经最爱做的事啊.大学改变了一切,我从喜欢在外面乱跑变成了爱上寝室独处,想想也挺不容易的.哎,头晕了,书也看不进去,希望其他人别感冒,这真不是一件爽事.
本来想明天或是后天去看新华的,感冒了也就去不了了,下星期再去吧.默默祝福!!!
好了,到这吧,继续关注新闻去. November 02 成绩啊成绩 我想我陷入了这样一种困境,就是不知道该如何向父母交代.上个星期我看到了自己大二一学年的成绩,不理想我是肯定知道的,排名靠后我也是清楚的.只是因为自己拿到的情报不够完全,导致自己犯了一个严重的错误.
看着上面自己的排位--66,心里感觉还是比较满意的,毕竟自己并没有好好学,就连快要考试了都还是那种十分懈怠的情绪.虽然和大一时的49名相比落后了一点,可还是能接受的.于是自感比较满意的我自然是将这一消息以短信的形式告知了老哥,然后老哥告知了老爸老妈,然后电话铃声响了起来......
自然他们是极度不满的,原以为我应该在大一的基础上更近一层的,没想到退后了,让他们失望了.我想解释,可是说实在的老爸的口吻让我觉得恼火,但我没有挂断电话,"耐心"听他说完了话,经过剧烈的思想斗争我给老哥发了短信,说我有自己的想法,我也知道成绩很重要,可是有些时候并不是自己想好就能好的,希望他们替我想想.第二天老妈很担心地问我昨晚睡好了没.
其实这些本没有什么的,可是错就错在这个名次上.由于自己的失误,没有看清这个66只是相对我们后面6个班来说的,而在全年级,却应该是在145了.虽然我当时意识到自己应该考得没那么好,可是可能是得意忘形了吧,然后犯下了这个无法挽回的错误.要是他们看到了寄回家的成绩单,会怎么想呢?我郁闷,我不是故意的.
对于成绩我向来是不怎么在乎的,在乎的只是好的成绩可以向家里人交代,而差的则不好说.我甚至有点后悔为什么小时候要学得那么好.
在父母眼里,我应该是从小学到高中,到大学都是很出色的.可是他们不知道,其实除了小学,其它各个阶段我只是在关键的时候能够出色一下,而平时的时候是并不很出色的.
怎么说呢,小学的时候我可以想玩就玩,因为那一点课程确实没有什么难度,自然他们看不出我很贪玩.而实际上,因为从小到大都是爷爷奶奶带大的,每次放学我回家吃完饭后就会立马跑到学校.不像其他小孩子,我没有午睡的习惯,也睡不着,跑到学校后就和一堆同样的孩子玩得天昏地暗.
到了初中,我开始住校,家里的人更是不知道我到底在做什么.而父母则是常年不在家.我是玩得有多痛快就多痛快.唯一的遗憾就是我喜欢的人不敢喜欢我(据当事人自己讲,呵呵).然后理科学得本来就好,所以中考的时候成绩相当理想(中考只一门政治,没有历史,地理,我自然很喜欢).
进入高中之后,原本计划要好好学的我,慢慢地从一个又一个竞赛班里退了出来,实在是没有兴趣去学这些东西了.而且竞赛这东西是好学的人做的事,像我这样的人待着也是浪费青春.什么月考啊,期中考啊成绩总是飘忽不定,不过还好总体趋势是从高一到高三越来越好,好到有一段时间我竟然脑子发热说要去清华,也从来没想过那样一个学校到底适合不适合自己.后来我就进了大学,说实在的,高考有点没发挥好,我们班上好多同学这样,原因是题目简单了点.不过估计难点的话我可能又考不好了,呵呵.所以说暝暝中嘛.
我是自始至终都对这个教育制度深恶痛绝的,只是出于对家人的态度,我一直跌跌撞撞的学着.但是我也知道我厌学的情绪越来越严重.
为什么要学,学了可以做什么.在大学这个教育体系里,很多课程都已经失去了它原来应该有的意义.实验室的东西没有老师的允许不可以随便乱动?上课仅仅是为了点名影响平时成绩?呜呼哀哉,我无语.可是很多时候我又不得不硬着头皮去抛开学习而去做一些自己想做的事.我想到了家里的爷爷奶奶,我想到老爸老妈.
我承认我从来不喜欢和家人待在一起,但是这不是说我不孝敬他们.我只是不喜欢那种比较压抑的气氛.因为他们不懂我在想什么,虽然我曾试着要告诉他们我在想什么,可是一次次都失败了,然后我知道了什么叫代沟.很深的代沟.有些时候他们甚至不给我自由说话的权利,于是我只好保持沉默.毕竟是父母,我要孝敬他们的,至少我在表面上应该听从他们的.很多事就是说了也没用,那干脆不说.
我害怕家里周围那些认识我的人,他们会在我背后议论,不管我是做好了还是做得不好了.我恨这样的环境.我不需要太多人认识我,尤其是那种喜欢打小报告,喜欢喋喋不休,没有素质的人.说真的,我从心底里鄙视他们.虽然我跟自己说要一视同仁,可是有些人他就是不能让自己一视同仁,他们就是缺心眼.
我不喜欢回家,我只需要几个朋友待着,哪怕是一句话也不说,也好过在家里待着.可是我是很孝敬爷爷奶奶的,很孝敬老爸老妈的.我想我这个心理是从小太自由了惯出来的,可是它已经这样了.
我不知道为什么有那么多人都喜欢在意别人的看法,他们总是说,好了怎么样怎么样,家乡的人怎么样怎么样,否则又怎么样怎么样.可是那样的一种环境还值得回去吗?我是越来越明白了老哥当时怎么也不愿回家的感慨了,只是因为那样的一种氛围.
我甚至喜欢上大城市的形同陌路,而曾经,我也是抨击过它的啊.原来这世界什么都会变.没有变只是因为你还没有长大.
回到我的成绩上来,我还是不知道怎么向他们交代.估计他们看到了肯定要发火了.鹏听我说了这样的事,他很奇怪地问我怎么现在你父母还管你的成绩?我想笑,是啊,还管呢.可是成绩真的有那么重要吗?至少在初中之后我就把它看成是一个个数字而已了.我真的很羡慕很多家长都可以倾听自己孩子的想法啊感受啊之类的,可以一聊就是个把小时,可是我每次和家人通电话却只能局限在"饭要多吃点","衣服穿多点","学习搞好点",整得都跟一个形式主义没什么区别了.而他们呢?什么都可以说,什么都可以聊.
哎,可能是我还没有长大吧,反正他们是不了解我的,说了也没用. October 31 blowing in the windHow many roads must a man walk down
Before you call him a man How many seas must a white dove sail Before she sleeps in the sand How many times must the cannon balls fly Before they're forever banned The answer, my friend, is blowing in the wind The answer is blowing in the wind How many years can a mountain exist
Before it is washed to the sea How many years can some people exist Before they're allowed to be free How many times can a man turn his head And pretend that he just doesn't see The answer, my friend, is blowing in the wind The answer is blowing in the wind How many times must a man look up
Before he can see the sky How many ears must one man have Before he can hear people cry How many deaths will it take 'Till he knows that too many people have died The answer, my friend, is blowing in the wind The answer is blowing in the wind 忘了是什么时候第一次听到这首歌了.原来听的并不是原唱,后来才知道有Bob Dylan,一听就被他的声音给吸引了,再加上自己原来对这首歌就非常的钟爱,自然更是爱不释手.推荐给寝室的那几个,却并没有让我满意的反响.他们的嗅觉和我的不同.
安静的声音,却又是沧桑的.
我只是想说,对于未来,我同样充满了迷茫.
老哥说:life is just life.
可是我知道生活的过程却不仅仅是过程那么简单.
October 16 关于北方人和南方人——我有话要说 其实这几天我一直很安静,就像我上一篇文章所说的那样.安静不是说我没什么想法,死一般的活着.安静是因为我看透了某些事,也了解了某些人对待某些事的做法,不想多说什么,因为这是个人的意愿,我强迫不了什么.但是,现在既然一个北方人把话题给打开了,那我就跟你说好了.北方人...,哼哼 上午材基课,原本好好的,北方人问我这个南方人,几点了.我这个南方人回答了,顺便说了一句,我的手机时间慢了点.然后北方人掏出了自己的手机看了看时间,问我少了几分钟,我说大概三分钟.然后我看到了北方人的手机上显示的时间,和我的时间一样.这本没有什么,结果北方人说了一句,撒谎,南方人.之后又加了一句,浙江小伙. ...... 我想骂他,但没骂出来.我在想,这样一件事,你究竟看出了北方人到底哪里比南方人好了,有必要这样的事就把这几个字眼给提出来吗?我只是说了一句,我不想和你说话现在.然后没正眼看他一眼.我确是相当地生气.因为我想起来他以前还说过,斤斤计较,典型的南方人.我没骂他是因为觉得他平时也比较不错,不想伤和气. 既然如此,我要说说南方人到底哪里做得不好了. 在来北京上大学之前,我们一群南方同学在一起生活,纵使有些人关系不是很好,但是有几人是斤斤计较几毛几块钱的?你北方人懂吗?自从来了这里之后,我们同学再相聚的时候,有谁不说北方人对钱的计较?我告诉你北方人,我南方人的斤斤计较是进入大学之后和你北方人学的.别说我玷污你北方人,你有何尝不是?否则干吗老提南方人什么什么.别找借口说南方比北方有钱,计较钱的不乏有钱人. 再说到为别人做事,也就是豪爽不豪爽的问题.我承认,喝酒南方人是无法和北方人比.一到酒席上那种豪情自是不可比拟.白酒一大口一大口喝,啤酒更是一瓶瓶,说的话也自是相当的好听,什么包我身上,没问题,你尽管说等等.可是做起事情来呢?我没怎么见有说话时的那种豪情了. 北方人你仔细想想,我南方人说过那种"豪情万丈"的话没?没有.可是我做的事你们也是有目共睹的,我难道不够意思吗?很多时候我确实是想推卸,和你们一起靠划拳什么的来决定谁做,可是你北方人想想,我南方人做的事还不够多吗?难道要我把你们的衣服也一起洗了你们才肯感恩吗?? 拿新华的事来说吧,你北方人到底做了多少?从上学期到这学期,有几个北方人真正的很主动地去关心过新华?他可也是一个北方人啊,你们常常挂在嘴边的"我们北方人怎么怎么的"中的北方人啊.可是他现在需要大家帮忙的时候你们在干什么呢?不是说你们没做什么,而是和我这个"南方人"比起来,你北方人做的还远远不够.你说对不对,凭良心说. 你北方人想想,有几次是你们提起来要去医院看新华的.有几次你们是单独去看新华的?你们再看看我.难道我和新华的关系就比你们和新华的关系要好吗?你敢说? 我一个南方人,说我不够意思,说我小气,我捐的钱也不少吧,至少我是问心无愧了,做的事也是问心无愧了.可是每当我提起大家应该联系校友了,不然怎么样怎么样的时候你们北方人为什么都沉默了呢?是不是因为我是负责人,得把事情全都安排好了你们北方人才会去做?可我已经安排好了你们怎么还不做呢?搞得我好象还在邀功一样. 你以为就你们北方人要上课要做作业,我南方人就不做不看书了?可是你也得分分哪件事重要哪件不重要啊,北方人! 其实不是我对你们北方人有什么多大的偏见,倒是你们自己动不动就把北方人南方人给提出来,我说过吗我?大家都是中国人,你们怎么就不把这心思放在一致对外,抵御外强上呢? 你仔细想想,我南方人比你北方人差在哪里?你摸着良心仔细想想,想好了再来说南方人怎么怎么,北方人又怎么怎么.那时我自然无话可说了. October 14 平静的生活 这几天过得一直很安静,安静得没给菜菜发多少条短信,差点让她在十一期间爆发,在此说声对不起,我也不想.
说一直在忙新华的事是假,说没在忙也是假,反正那么些天,没断过和外界的联系倒是真的,只是一直没有什么好的消息传回来.我渐渐有种心凉的感觉,不仅因为我自己的努力没有回报,也因为某些人的无动于衷和不努力......好了,不多说了,昨天去了实话实说栏目当了一次观众,然后把资料给了那边的策划(这当然是我此行的目的,我对这些东西实在没兴趣),不过内容倒是不错,将志愿者的,只是希望没有水分在就好.
就说这些吧.这几天我一直很安静,没什么想说的,有些不好说,就不说了.能写出来的都是可以给别人看的,没写出来的不是藏在自己心里就是写在其它什么地方了,有兴趣的人自己找吧.不废话了,我还要吃饭呢,喝可乐. September 30 无题 事实上,一个人在道德上不曾有过失,并不尽然表示他的道德水平真的优于其他人,有可能只是因为他不曾受过真正的诱惑和试探.例如,有人拿一份公文叫你签名,只要签了就可以赚一大笔钱,难道你的内心不会挣扎吗?换句话说,很多时候只是我们没有机会碰到这种事情罢了.
说直白点,也许给你十万你不动心,给你百万你也不动心,但是假如对方允诺给你一千万,一亿的时候,你真的能不动心吗?每个人心中都存在着一个度,哲学上也常学量变导致质变,便是度的问题.其它任何事都一样.
子曾经曰过:"匿怨而友其人,左丘明耻之,丘亦耻之."亦即,对孔子而言,把对一个人的怨恨隐藏起来,而在表面上做朋友,是一件令人不齿不屑的行为.一个人要有所不为,才能够有所为.
上帝死了.
许多人平常都认为自己是正人君子,然而遭遇考验时,突然有一种黑暗的,莫明的冲动,这时候才警觉到自己并非自己平常所想的那么健全.也就是说,表面上似乎很健康,在遇到困难时,才会发现自我并非如此可靠.
(因此,别让自己蒙蔽了自己.还好我从来都不认为自己是君子,即使有人问我我也这么说,我不是君子.当然我也不是小人,这个大家可以放一百个心.)
我们和人来往,都希望彼此的相处永远没有困扰,但是这种奢望是不可能实现的.说得更明白一点,如果我们跟朋友在一起都没有任何需要费心的事,代表彼此之间其实没有什么感情,因为人不可能没有生命的互动. September 28 鲁豫来了! 看到这个标题,请大家先别诧异,其实我本人对陈鲁豫没有太多的兴趣,虽然我承认她作的节目比较好,但是没有因果关系说我必须得对她感兴趣.好了废话不扯了.
不过她昨晚确实来了,而且来到了我们的北x大作讲座.我一听这个消息立马来了精神,对她有了兴趣.最近为了同学募捐的事确实愁大了,找了好多校友的资料,也找到了些联系电话,也都一个一个打过去了.可是令人郁闷的是如今这年头什么东西都有假的,拨了一连串的号码后听到话筒里传来的尽是"对不起,您拨打的电话是空号"的声音.偶有不是空号的,可是重复拨了好几次都没人接,只好作罢;再偶有拨通了并接了的,但一听我们的事后,说的却是相当的通情通理.我也知道如今这世上这样的事实在是太多了,所以他们虽然没有给我们让我们感到欣喜的回复,我也丝毫没有咒骂他们的意思,但不管怎么说,心里还是觉得不爽的.也联系过北京所有的慈善机构,却找不出一家有针对贫困大学生医疗救助的基金的,这是不是当前慈善事业的一个很大的漏洞呢?但不管它以后是不是完善了,至少现在我们想通过慈善机构弄点钱出来是没戏了.于是,我们就把重点放在了媒体上.
就这样,鲁豫来了!然后我的心中又重新燃起了希望.昨天下午我逃了电子技术课(其实我本来就不喜欢上这课),在电脑前将我们上次募捐活动的视频和照片都整理好,再刻成盘,再装好,然后把原来就写好的从新华得病初到现在的所有发生的事的word文档给打印了出来,准备晚上见见鲁豫,跟她说明一下情况,希望她能够尽她所能帮我们的忙.
于是,不到17:00我就出发来到了机电楼106的门口.这里早已经围了一些人.她的受欢迎程度倒也在我的预料之内,所以我才那么早赶过来(正式开始时间是19:00).会场还不让进,只好在外面等着.昨晚已经打过电话给马聪了的(校学生会主席),跟他说了我们的意思,他也表示愿意帮忙.只是今天在会场的不是他本人,而是副主席方旭.就这样,一幕闹剧又出现了.
我问边上一个同学:"请问,你们这边的负责人在吗?"他指了指另一个门口站着的穿着竖条衬衫的男生."他就是方旭是吧?"对方点点头.
于是我走过去."方旭同学,我是王新华的同学.我昨晚给你打过电话的,现在来和你谈一下可以吗?"
对方一脸纳闷:"???给我打过电话?没有没有,我没有接过你的电话.请问你什么事?"
一听他这话我顿时有点火了,这人的记性未必也太差了吧:"不对啊,我昨晚明明给你打电话了,让崔庆打的,你忘了吗?"为了证明我自己的正确,只好先将正事放一边.
"没有没有,确实没有,你肯定搞错了."
这时我脑中突然闪起一幕,昨晚他和我通话的时候后面很吵,莫非那时他喝醉了导致今天不记得了?于是我便想说你昨晚是不是喝醉了把我的事给忘了.刚要说出来,又咽了回去,说这话妥吗我,怎么那么傻差点就坏了事.于是我便说:"不会吧,那我确认确认."然后他很忙地关上门就走了.
我还真就差点坏了事,后来我发短信给崔庆,才知道他打电话给的马聪(上文也提过),而给我留的电话号码却是方旭的.难怪我一直有个印象叫马旭来着,哈哈.还好.
于是我又重新去找了他.解释了刚才的误会,说明了来意.然后他皱了眉:"我怕你见不了她,就几分钟也不行,因为这是预约好的,人家一说完就要走了."我一听就不爽了,这名人咋就那么忙呢?等几分钟会死啊.不过他表示可以跟鲁豫那边的联系人先打声招呼.我谢谢他了.
然后,我便到了出版社负责人这边(晚上是签名售书活动).重复了我的来意.他婉言拒绝."其实鲁豫本人也未必帮得了你们什么忙.你们想让她怎么帮你?""比如说可以在她的博客上挂上我们的募捐网址,帮我们呼吁呼吁.""她没博客.""...也许她可以帮我们做一期节目.""节目不是她说了算,而且她以前做过这样的节目了."
我顿了顿,他也顿了顿.我是不知道该说什么了,他是在想该说什么."要不这样吧,我们这边出版社有很多媒体的联系方式,要不你给我留个联系方式,到时把你们的资料发给我,我帮你们联系联系.或者我把我的邮箱给你."想想也只能这样了,然后我拿了他的联系方式.然后站到了旁边.
之后,反正是经过了好长时间,和同学商量决定即使不能和鲁豫说上几句话,也要亲手将资料交到她手上.这样总也算有那么点希望.我们便留下了联系方式在打印的资料的最后一页,但愿她能看到并帮我们.我不想再等下去了,就把东西给了崔庆(他是晚上的"特邀嘉宾"),方便点.然后千叮咛万嘱咐一定要将资料交到鲁豫本人手里,而不能给那个负责人.他说一定完成任务,然后我就放心了.毕竟他也是我们学院的学生会主席啊.
在机电楼门口等了会,看到鲁豫的车过来了,一堆人簇拥着,头发都看不见.要是她能帮忙就好了,我想.
我骑车载着鹏,一溜烟走了,回了寝室.安静点好.
崔庆回来,说完成了任务,是在她签名售书的时候给她的.她说了声谢谢,估计是把那些东西当成她的粉丝给她的礼物了.唉,不管如何,资料是已经交到她手里了,至于结果如何,现在还不知道.
至少一天过去了,我们没等到电话...... September 24 要做个好人 下午四点,我来到医院看新华.恰巧张涵菥姐姐等人陪同殷昆父母看望新华完后正准备要回去,一起的还有中央电视台的记者.聊了一会后,我便告别他们进了新华的病房.这一次,我是想来多了解一点情况的,因为新华要进仓了,后期的费用还很多,我想知道个大概,晚上回去后和大家商量商量具体的工作.昨天听老沈说了(他昨天来看的新华),医生主动找新华父母谈话了,所以新华有点担心.
我进去的时候,新华正坐在床上和父母闲聊.我坐下还没和他们说几句话,电视台的记者就进来了,说是要采访一下他.他们先是问了我一些募捐的事,我就大致说了一点,毕竟这一次到底要怎么做,还不是很清楚.然后他们便转向了新华.说了一些家里的情况,说了一些平时的生活,说了一些大家的帮助,最后,提到了殷昆,问新华他给自己的帮助和影响.新华说从他那学到了坚强,学到了韧性,他说父母不会在自己面前哭,但经常看到他们的眼圈红红的,说自己从来没哭过,知道哭也没用,说自己有点担心几个星期后的手术,说想去看殷昆,可惜上次父亲去的时候自己正好白细胞数目过少没办法出去,说等这次化疗结束了血象高点了,他会去看殷昆哥哥......我一直静静地站在一边静静地听着,听他说这些话的时候,我想到了很多,然后我在心底对新华说,虽然你再也没有机会看到他了,但是他一定能听到你说的这些话,我只是希望你能够更加坚强地面对即将到来的一个难关.我们已经坚持了那么久,已经闯过了那么多关,这最后一关,我们也是不怕的.记者问完了话,遵守着约定,没有告诉新华任何和殷昆有关的事.
在新华面前,我只问他大概缺多少钱和关于转院的事,告诉他我们会尽力帮他去筹钱的.然后就聊很多在学校里发生的事.我们的谈话内容时而轻松,时而严肃,但每当我说到学校里的事,说到寝室里的事的时候,他就静静地听着,我知道他对学校是多么地向往,也希望能够快点回来.他说得比较多的一个词就是:等我出仓后......在我们聊天的时候,他父母出去做饭了,等回来时,我们也聊得差不多了.
因为有些事不好当着新华的面说,可又不能很唐突的叫叔叔出来聊,于是借着叔叔出来给我送伞的机会,我就询问了很多事.转院的事不光涉及到公费部分能不能报销的问题,还有自费部分将会提高一半.如果只是住在三院,自费大概需要15~20万,浮动部分还得看移植之后新华的反应情况来定,但是手术成功率确是相当地底,只有不到30%.而假如转到其它医院,自费就将达到30万甚至更多.而他们现在存折里的总共数目不过10万.面对这么一个数字,我也迷茫了,该去哪筹钱呢?当然是尽量让新华转院的,可是......
叔叔说自己和新华已经讲得很明白了,新华自己也曾经说过要不就回家吧.但叔叔说要继续治,除非等到自己所有的钱都花完了,要那时还没治好,才把他带回家,那时希望新华也别怪自己,因为家里就那么多钱了,自己也无能为力.昨天医生找他们谈话的时候,让他们做好心理准备,新华现在连自己身体内的状况都不稳定,要是接受异体的骨髓,不知道会有怎么样的排斥反应.他又哭了一天.但是我仍然是不愿做最坏的打算的,哪怕拼尽全力也要帮他想办法筹到更多的钱.我不知道应该怎么样安慰眼前的这个父亲,从他进医院照顾新华的第一天起我就没见他真的笑过,即使是笑,也是非常勉强的.我只是告诉他,现在最重要的就是给新华一点信心,因为这个病很多靠的是意志.而我们所能做的,除了给他筹钱,其它真也帮不了什么了.
从医院出来,天色已经晚了,我只想早点回学校去,先找导员问一下转院究竟能不能报销,再和他们商量怎么样筹钱了.希望一切都好!!!
ps:我一直在想这样一件事情,做一个好人到底有什么用?(注意我说的是一个好人,而不是一个圣人.区别就在于圣人是无论何时都是一个好人.我的理解)在这个世界上,那么多的坏人不是都活得好好的吗?而且活得比好人还要好.可我知道,我是无论如何也不可能成为一个坏人的.那样我就只能是一个好人了.至少,做一个好人,能够自我完善,能够有那么多的朋友(是朋友而不是同学,在我的字典里,朋友是一个很崇高的词,至少现在周围的好多人都还不可能被我归为朋友一类.而仅仅是同学.谢谢),能够心安理得地告诉自己,你没有做错什么.上帝从你身上拿走一部分的时候,必然给予了你另外一部分,只是你还没有看见而已.尽管你或我现在正在承受着某些种种,但是,终有一天能够幸福的.
我知道自己这几天一直很背,但是我仍然很乐观的相信,Anyway,tomorrow is ANOTHER day! September 23 三天半行of九华山庄 之 所见所闻所感 地点:九华山庄
时间:20日~23日
九华山庄,位于北京昌平小汤山,一度假村.第一次听说它是昨天的昨天的昨天的昨天晚上(另几种说法是大前天的昨天晚上,昨天的大前天晚上,前天的前天晚上).原因是微软这几天要在那里开个Tech.Ed技术大会,我们报名参加了兼职,大概是八十每天,三天半按四天记.去那工作,一半为了赚钱,一半为了学点微软的最新最先进的知识,当然能不能学到是另外一回事.
本来定好的是20日中午坐车过去,后来提前了,但是我,老耿,蓬飞因为有实验课,不能逃,所以我们仨自己坐公交过去.至于后来是怎么样转车过去,再怎么样在车上看到骇人听闻的"灭人器箱"的等等等等,在这里就不详细说了.
好,进入正题,到达九华山庄.下车后就赫然看到其大门"屹立"在那里,挺气派的,古典式建筑.只是在如今电视古剧泛滥的时代,已经习惯了,所以没什么特别的感觉,更何况它是在北京,所以更没什么好说.一个传说中四星级的地方,但我感觉应该再多个星才对.沿路走到16区,我们打工的地方.路边的建筑由古至今,眼前的庞大的16区赫赫然然(比大门气派多了,所以多个赫然)地显现在那.连接各个建筑物的是悬空二层高的单轨火车,五六节车厢.我估计,造这个山庄,得上百亿,他们说我在开玩笑.进去,除了大,会议室多,没其它感觉.进到会务公司的人,给我们每个人都安排了工作,由于我们迟来,暂时没位置,本来想让我们每天早上很早的时候就去接班车,我们不干.和我们学校的负责人商量,给我们换到了会场里,达到目的.然后在另一个房间睡了一觉,有些人干活,有些人不干,我们在那没人招呼,于是睡得很爽.醒来后跑了几趟腿,晚上九点多坐车回来,一天的钱搞到手.本以为会这样简单了,然而不幸的事在之后发生了......
第二天起早,五点二十的闹钟(之后每天如此).因为下午才正式上课(技术交流课,也就是一个,或微软MVP,或讲师在台上介绍自己的项目和研究,之后留些时间提问和解答),所以我先被安排到大厅负责维持一下秩序,引导一下人流.上午十点,在大会场开幕式,我在会场举牌(上写"空位"),还是引导人流(也许说人群好听点,-_-).先是出来十几个女人,一色大红衣服连衣裙,在台上乱舞,我看了很多遍,没意思.然后几个人接着上去讲话.毕竟是技术交流会,自然不是像那些领导一样屁话一堆,还是有关技术的,英文居多,我听不懂.
下午两点半,第一节课开课,每节课75分钟.其实我是想待在会场内的,因为第一节讲office,想听点,但是被安排在了门外,而另一个人也表示想听,便作罢.至此,矛盾开始.
本来课前站在门口发个反馈表,维持一下秩序也是情理之中的事,恨就恨我们会场的leader说了,必须得时刻保持门口有一个人站着,而且会场内也基本不给坐.我在场外自然没理她,一有空闲便到座位上休息会(我们会场有两道门,之间摆了张桌子和几把椅子,想想也知道,它们是给人坐的).第二场过去一半后,我的partner过来说跟我换下位置,让我休息会.我一听以为可以到里面坐会,自是相当开心地接受了.推开第二道门,看到后面leader坐那,边上还摆着一把椅子.正常人可以想都不想就猜到这应该是给在会场里面服务的人准备的.而我身为一个典型的正常人自然也是这么想的,便一屁股坐了下去.这一坐不要紧,这娘们(鉴于对她的出奇愤怒,我只能这样礼貌的称呼她,因为我是一个正常人,对自己看不顺眼的人当然不会客气)立马冒出一句话:这...现在坐会也可以了,待会别只想着坐(具体的话记不清了,大致这个意思).日你xx,我今天忙了那么久,站了那么久,还说我只想着坐,这气那是不打一处来.坐了没一分钟,进来几个人,她指着门口说,过去帮忙开一下门吧....就这样,我又站了起来.自然当时是不能对她发火的,因为很多很多原因.
在会场内待了没多久,我就不愿待下去了,马上和我的partner换了回来.之后老耿过来(他同样负责一个会场,确能来去自由),说他们的leader多么多么地好,凡事抢着做.晚饭时蓬飞也说他们的leader啥事不管,还怕他们太累,让他们多休息休息.于是,我对我们分会场的那娘们自是以异常仇恨的眼光看着的,不像更年期的人,咋就那么坏呢?某段时间我用在班上某个人的话又响了起来:人长那么丑也就算了,可是人长那么丑,人品又不好,让人如何忍受?
晚上几十个人围在一起和该公司的主管反映情况,我自然是把这事给说了.不过说得没那么详细,只说,为什么其它分会场的人都可以坐,而我们却只能站着?一个相同性质的位置,待遇却截然不同,这让我很是不满,因此说这些话的时候自然是冲了点.我不是来做志愿者的,要是志愿者也没什么好说的,但我是来拿钱的,凭什么我要苦一点?不是我受不了苦,是受不了这个气.主管自然是打圆场,说什么我做的是对的等等客套话,我知道我应该闭嘴了,不然还是自讨没趣.窝了一肚子火回到学校.
次日我们学校的负责人过去和那娘们调和,为了不使他为难(他真的挺为难的,因为他对我们说,这女人挺难缠的,你们就忍着点吧),于是我就忍了.还很好地询问了一下她,现在不忙了,我可以坐了吧.她说可以了.于是以后每次一进会场,我就会一屁股坐下去,有活的时候再站起来.反正现在是不忙了.她没再说过什么.
虽然有坐了,但是却仍然比其它会场的人累多了.自是忍了,谁让我倒霉碰到这么一个变态的家伙呢?几天下来,腿累了,肩膀也酸了,但毕竟也是坚持下来了,每次看到那leader的时候都是要上火的感觉.但是工不是白打的,想到不能让之前的努力都白费,硬是撑下了这几天.已经不想听老耿和蓬飞说什么他们的leader怎么怎么了,听了更火.我只是希望做恶梦的时候别梦见她就行.
晚上18:30,所有工作完毕,解放.剩下来很多香蕉,还有其它一些吃的东西,我是逮啥吃啥,吃了的都算自己本事,吃不到岂不亏了?呵呵,所以我一下子搞定5根香蕉,一盒牛奶,四根雀巢威化.
回学校,开电脑,打字......
ps:希望自己明天好好休息,休息之后还有更多事要做.新华过几天就要进仓了,还缺好多钱呢.张涵昕姐姐会协助我们.God Bless!!! September 18 未完待续 好长一段时间没有来过这里了,原因是很多的.开学已经一个多星期了,教育网直通车也已经开始收费了,为了将我的博客发展下去,我决定了买一张季卡.现在加一些很久很久以前写的字,也忘了是在什么样的心情之下写的和为什么写的了.
正文如下:
终于又提起笔来写些东西,记些东西了,感觉过去已经离自己好远好远了,远到似乎连它生存在记忆中的勇气都消失殆尽.不知是可悲,还是可喜.
然而仍然缅怀过去,思念着那残存着的痕迹.每次都是那样茫然无助的眼神,都是那样微微的心痛.当拉起手的那一刻,当看着笑的那一刻,当彼此聆听的那一刻,感觉幸福曾经那么地接近自己,却又忽然在一瞬间崩裂.快到连自己叹息后悔的机会都没有.幸福的曾经,曾经的幸福,只在一念之间,欲哭无泪.
在很多人看来,现在的自己是应该没有权力在已经拥有了好多人看来暂时无法拥有的东西的时候来无病呻吟的,但别人的看法已经微不足道.我仍然常常生活在回忆之中.--真的真的想过去属于我的和原本属于我的.可以一整个晚上在外面肆无忌惮地挥霍所谓的青春,可以几个人一群从教师一路闲逛到大门口去咬上几口冰凉的雪糕,哪怕在"黑色六月"即将来临时也义无返顾.这在现在看来是如何地"壮烈"呵!当大家都在埋头于题海中.顶着挥汗如雨的尴尬,我们却在一旁潇洒地乘凉,尽管偶尔也心虚地紧张一下尚未到来的"独木桥之战",虚伪地感慨一声"虚度",但终究还是无动于衷地站在一边不肯看书做题了.
如此憧憬早日毕业的那个我们,在真的踏进大学校门的时候,激动并抱怨着,然而在尚未完全失去对大学生活的希望时,还没想到自己竟会如此想念过去的种种.一张张熟悉的脸,一个个清晰的身影并又跃然眼前.那时还是一个孩子呵,稚气未脱.
感叹时光如此之慢的同时,又感叹它如此之快.在我们还未来得及长大的时候,我们却又分明已经长大了.这是一种悲哀.
......
在隔了这许久之后,当初的感受竟会如此完整而又熟悉地冲进我的躯壳,压抑得自己只能张着嘴巴,却又发不出一些声音.看着曾经深爱的脸庞,牵着曾经拉过的手,想要给彼此一个拥抱,却又不能,不许.怎样的一种苦楚?!心在滴血,脸上却仍然是灿烂得带着疲倦的笑脸.在一个雨天的夜晚闲逛在长安街上.彷徨至极.
如果没有当初的那一时冲动,现在的我的他们的世界又会是怎样的呢?也许我不会再惦记着过去,忏悔着过去;也许我也不会在我现在的世界.但是现在,我却必须用自己的全部,用自己的缥缈的未来去作赌注!
一个未完待续的生活!
看完自己写的,我发现我又想我的朋友们了.是谁说的,WE ARE ALWAYS TOGETHER!
汗,我的CET4只有500分,其实还不到两分.要好好学了,为了CET6! September 10 老外为啥爱说:别跟我耍中国人那一套!老外为啥爱说:别跟我耍中国人那一套! http://talk.163.com/06/0910/10/2QLDJIT600301IJH.html September 06 最爱之--大话西游 晚上再一次欣赏了一遍大话西游的最后几幕.我自己也已经记不清到底看过几遍大话西游了,不仅仅是出于对周星星的喜爱,对朱茵的喜爱,(事实上,我到现在仍然对他们俩的不能走到一起而耿耿于怀,电影中和现实中),对里面经典台词的喜爱.而实际上,我最最有感觉,看电影时最最心痛的,只是将要结束的那几幕:紫霞坠落,至尊宝伸手却怎么也无法将自己曾经和现在依然深爱的人拉回.看着他痛扁牛魔王,只感觉自己也有那种说不出的痛楚和发泄.而后,夕阳武士在城头拥抱朱茵(不知道她此时的角色姓名),一切的不快似乎又烟消云散,伴随着卢冠廷的一首"一生所爱",就这样将自己再一次埋藏在复杂的心理矛盾中.
"那人的样子好怪哦",
"我也看到了,...,好像一条狗诶",
想爱却不能爱,当然不够潇洒,于是乎样子像狗.做神仙也许确实不如做人,被带上了金箍,动了凡心就要受到惩罚.可是我们却也被四处盯着,无法摆脱周围人世俗的眼光,无法逃离身边人挑剔的指点.我显得有点精疲力竭.
"我的意中人是一个盖世英雄,终有一天他会乘着五彩云霞来娶我",可是又有几人能猜到结局?
从前现在过去了再不来
红红落叶长埋尘土内 开始终结总是没变改 天边的你飘泊白云外 苦海翻起爱浪 在世间难逃避命运 相亲竟不可接近 或我应该相信是缘分 情人别后永远再不来(消散的情缘) 无言独坐放眼尘世外(愿来日再续) 鲜花虽会凋谢(只愿)但会再开(为你) 一生所爱隐约(守候)在白云外(期待) 苦海翻起爱浪 在世间难逃避命运
相亲竟不可接近 或我应该相信是缘分 苦海翻起爱浪 在世间难逃避命运 相亲竟不可接近 或我应该相信是缘分 September 05 杂 照样是十一二点起床,然后刷牙,过了好久才去洗脸,洗头.躺在床上的时候,一堆人在那着急,老师点名了.没什么好大惊小怪的,既然已经点了,还有什么去的必要.还是一堆人在外面乒铃乓啷,吵得我睡不着.蜷缩着又躺了会,终于决定起床.
刚才做了个心理年龄测试,结果如下:心理年龄32 你的成熟度是 152.380952380952%, 你的心理处在成年时期。你成熟、稳健、老练、实际,能够合情合理地处理现实人生、理想的种种矛盾,比较理智地看待完美与缺陷,获得与丧失。清楚地认识自己,能清明地分辨可能与不能,可为与不可为。但这种状态稍有偏失,你就会走进保守与停滞,也容易导致的将是创造性和人生乐趣的丧失。
我有点想崩溃的意思,非常不相信地再测试了一下,结果变成了:心理年龄31........................................其它相同........
原来,我真的那么老了.纵然我还是相信这个测试是不准的,呵呵.
发给菜菜,想看看她有什么反应没,不过现在还在排练,估计等会才能收到回复.忙人一个.
鹏说他和他女朋友分手了,几天前的事.昨晚修电脑的时候从老耿嘴里听说了,我很默然地说了句,几天后就会和的.问他自己,回答说不会了,其实分手是迟早的事.对于这个结果我一点都不怀疑,因为从他们结合的时候,我们一窝人就不看好,觉得不适合.中间分分合合,少说也有四五次了吧,也许这次之后,他又将和我们一起吃饭上课了.他说要好好学习了.不那么频繁地家教了,赚一点自己花就好了.是啊,自己花就好了,还不到那个时候,为自己爱的人打拼,不知道是不是很幸福.
下午画了四个小时的图,总算把应该解决的都解决了,还有设计说明书没写,先放着吧.到了该吃饭的时候,还是不想吃,下午三点的时候已经把早饭午饭一起吃了.听前面两个同学的对话.
同学甲:去吃饭吧,饿了!
同学乙:去吃饭吗?不想去了.吃啥饭啊!
同学甲:怎么不吃饭,日子还是要过的.
一个人回到寝室,打开电脑,不知道该干些什么......
菜菜回了短信,忘记了她测的年龄是34.所以她也没什么惊讶的.呵呵,看来还是这个测试有问题,我从来都觉得自己是很小的.开心了,呵呵.
老婆,我爱你! September 01 曼联七种武器之霸王枪——Wayne Rooney霸王枪,不是一个人,而是三个人。两个江湖大佬已经离去,希望我们的鲁尼接过这一杆霸王枪,重塑我们曼联的辉煌。
十年生死两茫茫, 长江后浪推前浪。 莫道我辈无将种, 江湖再现霸王枪。 高挺的胸膛, 笔直的脊梁, 眸子里闪耀着胜利的光芒, 一柄霸王枪, 江湖闯荡, 顺我者昌。 原地挺立,双臂V张, 竖起的衣领随风微扬, 朝拜英雄! 坎通纳, 老特拉福德永远的国王! 青史留芳! 江湖,沙场! 从来不是懦弱者的天堂。 接过坎通纳的长枪, 红色基恩让你成长。 江湖难免受伤, 铁血才是魔性的榜样。 一柄霸王枪, 火海刀山我闯。 逆我者亡。 天苍苍, 吼声嘹亮。 野茫茫, 唯我独尊的中场。 朝拜英雄! 红色基恩, 告诉你——“失败”永远不可原谅。 万人景仰。 绝唱, 绝响, 千军易得难求一将, 黄昏后升起朝阳, 少年接过长枪, 傲气面对万重浪。 依旧年少轻狂, 偶尔冲动鲁莽, 男儿当自强。 国王借我豪情万丈, 基恩授我斗志昂扬, 横扫千军马翻人仰, 直捣黄龙望风而降。 朝拜英雄! 少侠鲁尼, 血气方刚, 重振红魔辉煌。 加冕封王, 万人之上, 天下无双! 八月二十, 已近初秋, 老特拉福德。 夕阳,长枪。 少年的脸仍显稚嫩,目光锁定那一柄长枪,霸王枪。眼神坚毅,充满渴望。他天生就是来继承这柄长枪的,舍我其谁的霸气。拿起这把枪的人绝对不简单,是天才也是魔王。他会做到,也一定能做到。 十一年前, 一月二十五, 这柄枪的主人以一记少林飞腿招致九个月的“江湖追杀令”,但他却未让自己高高的胸膛哪怕降低他妈的短短的一寸。 十年前, 这柄枪的主人重出江湖,以一己之力,霸气十足,反败为胜,重创纽卡斯尔,红衣魔教加冕武林盟主。 同年,这柄枪的主人一招天外飞仙,凌空一枪枪挑利物浦,一统江湖。 他是个天生的领袖,这一年他率领的年轻人日后叱咤风云。 有相聚就有离别,也许高处不胜寒,金枪易主。能拿起这杆枪的人就注定了他的不平凡。 七年前,阿尔卑, 铁血霸王枪霸王硬上弓,绝地反击,痛斩尤文,他乡毙敌。 同年,诺坎普, 华山论剑,霸王枪无法出手,却教会了红衣人永不放弃,逆转拜仁,重回武林之巅,天下一统。 而五年前, 像他的前人一样,仍是一招少林腿,废了哈兰德的武功,让其告别血雨腥风的江湖。 他也是个天生的领袖,容忍不了失败的领袖。 枪如其名,霸气十足。是血性,是魔性,是永不放弃,是永不言败,是暴戾,是放浪,是我行我素,往往为江湖不容。 少年提起了枪,脚步坚定,他早已领略了江湖的尔虞我诈,尽管他才20岁。“江湖追杀令”他已接过不知道多少次,他甚至没有决定改变自己,要想胜利,就必须按自己的方式战斗下去,厮杀下去,就像他的前辈所作的那样,江湖中没有温文尔雅,只有血雨腥风。要么杀人,要么被杀。 富勒姆并非对手,少年也用尽全力,每一次厮杀他都用尽全力,他要对得起这柄枪,对得起这身如血的红衣,对得起自己,从不轻视任何一个敌手。短暂的他要告别江湖,他还会回来,他还不是领袖,他终究成为领袖。霸王枪的责任。 少年仰望天空,天是蓝色的,坚毅的眼神,他要将这片蓝天染红,因为江湖是红色的,过去的十年是,未来仍然是。 三天后,破败的蓝旗已经飘落在河畔,无精打采的随风舞动。 黑夜过去,黎明还会远么? 枪如其名,霸气十足。是血性,是魔性,是永不放弃,是永不言败,是暴戾,是放浪,是我行我素,往往为江湖不容。 枪,万兵之祖。霸王枪,大气,暴戾,主攻! 很多人都说鲁尼像极坎通纳,天才与魔王的混合体。我说,如果鲁尼不用自己的方式战斗下去他就不是鲁尼。莫须有的停赛三场,背上动作粗暴的骂名,像极了他的前辈,国王和我们不老的基恩。又如何,鲁尼也和他们一样,会是我们的脊梁。95年1月25日,国王飞踹水晶宫球迷,停赛九个月,至今不肯道歉。2001年,基恩踢断曼城哈兰德的腿,仍称永不后悔。前辈经历过的,我们鲁尼一样可以承受。不服输的性格,无法承认失败的个性,才造就出了这些天才与魔王,用自己的方式战斗下去的斗士。没有挫折怎么会成长?相信鲁尼,小坦克,顺我者昌,逆我者亡,青史留芳,万世景仰。 霸王枪,枪如其名。 |
|
|